阿澈

考研期间情绪收容所/
一些读书笔记和碎碎念/

不可活

昨晚跟男票说分手,说出来半个小时不到就后悔了。

今天书也看不进去,课也不想听。

觉得自己很蠢。

我是在发自己的脾气。

却想他能包容我这样的脾气。

这可能是个悖论。

我没法拥抱他,也没法说爱他,这种时候我跟我自己说过很多遍我爱他,可是他听不见。

我觉得自己傻不拉几的。

本来好好的一个恋爱非得整苦情。唉我现在就觉得自己很蠢了。

终于把脑补过很多次的场景现实化了,神经脆弱到连痛好像也不会,只是铺天盖地的苦与闷。

我不知哪来的错觉还是觉得会跟他结婚,可能一开始就把分手当撒娇来用。可是我很清楚这个次数极其有限,说不定这次用完,就没有了。

我本来以为我不惧怕孤独终老的。

可是没有他才二十四小时不到,我就觉得好寂寞。起先只是单纯以为不是谁都可以,但是我自己一个人也行,可我发现我不行。

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